窗边的小豆豆

黑柳彻子

书里都是可爱的故事。跟小孩子的脸一样可爱的故事。

就算是里面有些让人难过的事情,可是文字里还是能感受到那种孩子才有的单纯的美好。

像那个只想坐在路边为英雄鼓掌的小女孩一样,小豆豆只是个爱站在窗边,也真的去做自己想做的事情的人。也许在大人的眼里,她是个让人头疼的孩子,奇怪、调皮、老师都不想要她,可是在巴学园的孩子眼里,他们却知道,她是个热心、可爱、有正义感、关心小朋友有爱心的人。那些才是孩子最可贵的品质不是么?

现在,对于孩子的教育,大家表面上是重视起来了,其实很多不过是家长把在自己身上没有实现的愿望,强加给孩子罢了。

他们学习舞蹈、音乐、外语,参加各种培训班补习班,没有周末没有时间跟大自然玩。在学校的时间没习题试卷课本埋没,变成一群雕塑一样死板的躯壳。

其实不管大人孩子,尤其是孩子,快乐才是最重要的。但凡是在一个自由健康的环境下,孩子长大都是乐观积极有爱心跟责任感的人。其实很多大人都要想一下,自己所谓的期望,是不是孩子想要的。每个大人都是从孩子长大的,却往往不能真的去理解孩子,这真是一个奇怪的事情,不是么?

《窗边的小豆豆》是一本描述了太多孩子内心世界的书。在读的时候,总是能与自己内心已经失去的童年时的自己产生共鸣。真切的知道,我也曾经那样想过,我也曾经很单纯的去做过很多事情,只是出于对生活的热爱罢了,却被大人误解。

真想也有一个巴学园的成长环境啊!

因为已经入夏了,所以…

因为已经入夏了,所以前几天象征性的热过两天。可是最近又凉爽起来,比如今天,早晨就有点冷……风还没有升温~~~~

最近特别特别特别的需要存在感,那种被需要着的感觉,每时每刻都希望有人过来找我有点什么事儿……

工作上尤其是这样,清闲的感觉让我觉得很空洞……我不喜欢心里一直空落落的感觉……

也许是最近受刺激太多了。突然觉得,为什么不去搞出点名堂试一下看看是什么感觉呢……如果变成了别人眼里的意外,可以做别人的谈资时别人是啧啧称赞跟感叹的语气,那该是什么样的感觉呢?也许,我真的可以 试试看不是么?就算最后别人没有怎么样,对自己也不是什么坏事。换一个活法,在有生之年多体验一下别样的生活方式,不也是很有乐趣的么?所以,以前是个懒惰鬼,现在去做个勤勤恳恳的工作狂,也没有什么不好的么~~甚至,我现在为什么一点想不太起来,我以前为什么会讨厌去当一个勤勤恳恳的人呢?什么都不做,就那么有意思??不过我倒也没有真的把什么都不在当成过一种向往就是了……我一直向往随时都可以做些自己想做的事儿,不用这样那样的勉强自己、不用顾虑太多。

儿童世界,确实好吸引人啊。我还是那么喜欢动画,大概是小时候一直看不上,心里才会在这个时候想猛猛的恶补……

那天收拾东西,收拾出很多信件。有好多小纸条,呵呵,想来,学生的时候,传纸条这事儿玩的总是不知疲倦,每天玩,很多次,也不觉得厌倦……内容在现在看来,真是想大笑啊,笑完又好难过,那时候,我们好简单……

我好想太久没有跟几个熟识的朋友出去了,倒不是有什么话非说不好,就是想见一见坐一坐聊一聊……开始喜欢茶馆,茶馆比较让人专心在谈话上,吃饭会拿太多时间去谈吃的东西怎样怎样……好想找个人陪我喝茶啊……咖啡什么的就算了,我大概是个不会西式浪漫的人,喝咖啡的地方,我坐进去总觉得调调怪怪的~~~

发现我很喜欢的词儿好多啊,比如榻榻米,好像睡上去就很舒服的感觉,我一直梦想我有一个自己的房间,可以扔一个床垫,直接睡到地上,后来才知道,那其实可以叫做榻榻米。现在依然觉得很棒!依然好想有一个房间,可以有榻榻米!

 

今儿个阴有小雨

天气预报说的……

跟同事打电话,知道他跟另一个同事吃饭,悄悄在心里失落了一下……不过后来又觉得自己太神经质,三个人总在一起玩跟栓在一起根本就是两码事儿么·~~不过,死胖子,告诉我走在回家的路上不就好了·~~~~算了算了,还是实话实说,你要这么神经质又小心眼乱搞心情,以后人家真的都不会跟你玩儿了~~~

哎哟!因为刚不爽,所以跟阿呆谈论吃食转移注意力了……虽然对我来说,晚上,又一个人,绝对是绝食的,完全不会有食欲……跟阿呆约定周末去吃蛤蜊,还是happy一点点了……辣炒蛤蜊啊·~最爱啊,要买来自己做!!

又想去青岛了呢,想到娘去~~~那天走在回家的路上,想起老家的爹妈,突然好难过,好像要马上失去他们了一样……更想陪在他们身边了,想一有时间就去陪他们

我发现我自己好爱管别人的事儿啊……穷操心,而且有个动不动就想批评人家的臭毛病。身边最遭殃的当然是列位闺蜜了……我觉得,这是毛病,得改……尼玛好好一个孩儿,整的跟大婶儿一样嘴碎又八婆,搞什么飞机啊!!尼玛自己好好日子好不好……

我在想我这样的毛病,应该给我招来了很多骂声……哈哈哈……

 

又更开心了一点——因为隔壁的空调终于坏了!此空调一年又360天都在播放乌拉乌拉的噪音,四邻早就有意见,本着自己家装了隔音,楞是不去修。。。。而且是众所周知的偷电……好几年了,深受其害啊……刚才刚开始乌拉,就听砰一声,然后坐在阳台的我就闻见一阵焦糊……太happy了……哈……

请叫我腹黑女!!!哈一杯红酒,庆祝一哈~

 

告别圆舞曲 la valse aux adieux

米兰·昆德拉  Milan Kundera

看完这本书,再去想《好笑的爱》,才开始有点懂作者想表达的东西。《好笑的爱》《不能承受的生命之轻》看完还没写什么东西,因为觉得自己太多的东西没看懂,不知从何说起也不知道该写点什么才有我自己的中心思想。

人性———在这本书上,变成了最丑陋的东西。露辛娜的死,换来了太多人的安宁。

人们处心积虑的想要达到自己丑恶的目的,戴着伪善的面具做着道德败坏的事情。

在所有出场人物里,露辛娜算是最没有险恶用心的吧。她只是个想保护自己的姑娘,唯一有过的不善也只是因为人的关系差点伤害了一条小狗。

信徒伯特莱夫,就像在其他人眼中一样,一直以来都是虔诚的信徒,可是这个虔诚的信徒却在现实面前为了保护自己泯灭了正义。当露辛娜的死刚被定性,我还抱希望,觉得这个前一个夜晚刚刚给过她美好夜晚的男人这个虔诚的信徒会给露辛娜一个公平的结果。最后的事实证明,人们在事件与自己无关的时候还可以伸张正义——不管是为了彰显自己的声誉自己的正义之心还是真的想给事件一个真实的还原,有伸张正义的想法总是好的——但是,当事件开始对自己不利,人类的自我保护意识就开始膨胀,死去的人就开始变得微不足道。

其实,大概是我不够敏感,也是个容易被表象欺骗的读者。到最后结束,开始思考整本书才想起从伯特莱夫安排了小号手他们第一次过来演出,酒后找来女护士们作陪,我就该想到这个人绝对不是个虔诚的信徒那么简单。虽然在外国的小说里这方面的应酬还有发生X关系就像跟陌生人吃顿饭一样简单,可是能去安排这种事情的人,大概也是通晓人情世故,早已在世上经历过太多丑恶也早已被同化。从一定程度上说,就是因为这次会面才有了最后的惨剧。他多多少少也算个帮凶了

 

从开篇就居心叵测的小号手,一开始虽然没有想过要用露辛娜的生命来换取自己的安宁,可是面对一个生命的暴毙,居然是比她活着更快活。发自内心的快乐,也没有让他觉得有什么不妥。对他来说这只是一场噩梦,而露辛娜的死,终于让这噩梦结束了,而他就像所有真的只是从噩梦中醒来的人们那样,由衷的欣慰那只是一场梦。对于梦中曾经出现的人怎么样了,想要去琢磨的不多,尤其是他,更不想琢磨,他巴不得自己赶紧把一切都忘了。

 

神奇的医生自然不必多说,就冲他那个伟大的计划就够让我恶心的了。还有他为了获得美国绿卡处心积虑的想要成为伯特莱夫的养子身份的下贱嘴脸也让我倒胃口。

因为他,温泉小城变成了大鼻子与浅绿色帽子的世界……刚看完的时候,我在想也许只是为了故事,还是说当时当地人们就是比较愚昧,没有人想要去怀疑一下么??可是仔细想想,如果是在当今穷困偏远的地方,依然不乏有这样的事情出现。我记得小时候看过的一个电视剧还是什么就讲过类似的一个故事:一个山村里有个赤脚医生,专治不知道是不是有抄袭这本书的嫌疑。

 

最后不知所以的离开,曾为把那片药放进药瓶倍受煎熬的雅库布,怀着对那片药只是普通的药片的猜想,当了一个不为人知以后更不会有人知道的杀人者。因为前面也曾良心发现过,因为最后的离开是内心确信不会有人因为那片药死去,虽然他是凶手,可是就算是旁观的我们往往也会认为无辜。

有时候我们会忘了,杀人的定性是有些行为(不管是过失还是过意,是曾经努力挽回还是一直心知肚明却无动于衷……)导致他人失去生命。抛去所有装饰的情节,只留下主干,整件事情是这样的:露辛娜死了,导致她死的直接原因是因为雅库布把一片当时他知道是毒药最后也确定那真的是毒药的药片放进了她的药瓶。

他经过很多次因为自己怕出丑的内心而没有尽全力的挽回之后,用一个可笑侥幸的推断“按照她吃药的频率,她早已经吃了那片药,她到现在还活着,那么那片药应该只是普通的药片”去结束了这件性命攸关的事情。然后,忘记了这件事情,调戏了一下自己发现的这一生的最美好,驾车永远的离开了……

至于他跟自己所谓养女其实是仇人的女儿乱伦的一夜,不想多说,国外的小说里好像很常能看到这种情节……记得有本书里说,这大概跟他们的文化有关,因为他们的神,也是各种乱伦的关系,孩儿娶了自己妈的情况很常见……

 

文章的最后,不知道会有多少人想起,露辛娜还有个老父亲。可怜的人儿,这件事最后受伤的大概只有他一个吧。为什么呢?只因为他思想陈旧,就该受到这样的报复么?他只不过是个一直为了大家着想,不想让后来的人们的坏习惯坏了温泉小城里本来就有的生活罢了……一个一直平静,一生平静生活在这个温泉小镇的老人,最后却只能接受女儿的暴毙是因为自杀,白发人送黑发人的结果……昆德拉没写到这位老父亲,是想看看我们这些读故事的人是不是还有些恻隐之心向善么?是想看看我们还有多少人会想起来这个不起眼的老人么?是怕如果写,文字肯定会太过悲伤么?

 

追忆我们的年华

我很意外,有人对我的未来,充满了美好的希望。理论上讲,这人于我的未来,也许是个不相干的人。

五一只有三天,可是我还是回家了。回去没有买到坐卧的票,一路站回去。虽然之后在家的时间一直有些疲惫,可是开心满足。尤其,见证了两对幸福的人。

两个初中同学走到了一起,在他们的婚礼上,看到了几个初中同学。大家依然还是原来的样子,没有太多改变,只有我,好像黑了很多。

宴席到后半截,除了我之外的其他人,都有些醉意上来了。酒后,人总是开始变得特别真实跟容易交心。一个同学说,我让他很失望,他觉得我应该有更好的未来,而不是像现在拿着不算高的收入,早早把自己放进家庭的小圈子。

我听完内心涌出大把的惭愧。我不知道有人在心里看着我,希望我能走出自己的一片天,而我自己,在别人充满期待的目光中,浑浑噩噩的浪费着自己的时间。突然觉得,自己也许一不小心,就对不起了太多人……也许,自己的生活,不需要在意别人给自己定义的高度,可是总归是不想让谁为自己叹息,就算想活的潇洒,打破别人的希望在内心依然是有些愧疚的。。。更何况,我一直都知道,自己不是个可以活的洒脱的人。

我一直都没有在好好吃喝,脑袋里一直播放着初中年少时我们 在一起的画面。自导自演小品的成熟滑头男、让每个女人都为之心动的班草、曾经落落大方与众不同的姑娘变成了同班一个男生的新娘……那一刻,才知道,那些生活离我们很远了。他们算着帐:不知不觉已经十年有余。感慨时光飞逝的同时,每个人对过去都充满了留恋跟怀念。

时间已经过去,只剩下我们对彼此,还跟以前一样单纯——也许这就足够了——时间,并没有改变一切,最宝贵的东西,还留在我们中间。

千年女优

“至少,至少我追寻的是我的真爱”

跟我想的很不一样的电影……我又哭了……

好勇敢的千代子,不管追寻的是什么,不顾一切的去追寻过,就足够了…

千代子用一生追求的,只是一个影子——这句台词好残忍啊!我说不出那样的感觉,残忍,只是觉得太真实了吧……如果那不是个影子,它只是一部童话……

我们总是希望自己得到真爱,可是我们又都不是足够勇敢的人……我们无法耐住千年的寂寞,无法战胜自己心里的那个心魔,无法为了一个面容模糊的人散尽一生的年华……

多想,为了一个人,就这样付出,没有结果的追寻……只要知道那个人就在那里,像我在找寻他一样找寻我,就足够了

 

尼玛啊!!!!我真欠……今儿晚上又别想睡了~

太安静……

是的,现在太安静……内心太平静的时候,有些东西就会蜂拥而至

 

机缘。那些我给你你给我的消息,总是像被故意一样错过……

如果是我的被错过,总是当忘了那件事儿才发现是错过过,当时,其实不用那么为好不容易说出去的话却没有回应难过……

如果是你的被错过,总是哪天内心其实风平浪静的时候翻看你的东西才发现,然后,所有曾经为你感受的失落都变得幸福起来……

 

心情。都是我的——我的心,我的情。

心,在你那。所以没有在想你的时刻总是空洞的。偶尔没有想你也不觉得失落,是因为我忘了我还有有颗鲜活心的存在。

情,在我这。因为我不曾说,所以你不会知道。它常常想着放在你那的心,就像我常常想着你一样。它愿意藏起来,因为觉得你不需要它,或者说它也许会让你烦恼——或者我可以乐观点么,说它觉得你还不需要它……说这么多,其实,是我在你面前时自卑的,羞于让真相跑出来,而又不想承认这样的尴尬

我跟你碰到一起,我的心我的情就碰到一起——心情都回来的感觉——我身体里只剩下幸福……

 

你我。各自走在自己的路上,偶尔对望,却不知道前方有没有交集——其实答案是有的:太难……

你——想过么,有个人,明明就是脑袋里播放的都是关于你的画面,还要在为去见你找理由说“我好像已经忘了TA是什么样子,所以我该去见一见TA了”……

我——这样告诉过自己一千遍还是没有去见你,然后懊恼的责备着自己,敞开双臂接纳那没有心在身体里的满满的失落空洞……

 

 

天将降大雨于斯地……

大雨将至,现在外面是一片昏暗,当然,太阳也已落山,不能都把昏暗的责任算到大雨的头上……

最近我好像是在过我自己的世界里没有食欲的季节……没食欲,当然不想吃,不想吃,身体自然懒洋洋的,身体懒洋洋心情就不能太灿烂——当然,也没坏到哪儿去……现在唯一保持激情的事情,居然是工作——这对我这个享乐狂,真是天大的不可思议……

回来的地铁上,碰到一个灰主流的妹纸。说真的,我对灰主流是没什么感觉的,不褒不贬,觉得但从外形上去做褒贬,没什么意思……这个妹纸当时在嚼口香糖,这也没什么……可是她嚼的时候还要发出巨大的bia叽声,清脆不悦耳——我特别没有办法忍受这样的事情,而且人一旦开始注意什么,就会放大不愉悦感,所以那声音真的是分外刺耳……听的我这个难受,我好像看到随着那声音,唾沫的微粒四溅……这样的场景出现在脑子里,本来没有的食欲变成了恶心的倒胃口……还好,我只有两站就换乘了——解~~~~~·脱!是肯承认这~~是~~~个~~~~~错!!!

我发现我是个嘴皮子容易秃噜也容易口不择心的人,今儿个被某呛声,满脑子的理愣是给弄的惊慌错乱……惆了个怅的……
爱动画,也想住在童话里,这是不是说明我很幼稚?我不想当白雪公主——我只在爹爹跟娘眼里是个死丫头而已,也没想过自己会有灰姑娘的好运气——我没后妈……其实我想做拇指姑娘,小小的一只,不用太多目光,有缘人眼里有我就够了……而且那小小的一只,不是就可以住到向日葵花盘里了,即使有时候沮丧,也永远都可以闻着花香、向着太阳……如果这棵向日葵就长在海边就太好了,面朝大海卧在花盘里晒太阳……

我,爱着海……

 

清,凉

没有比现在更清楚自己的 心思,也没有比现在更需要拥抱的时候了——因为太明白,所以好冷

束缚似乎越来越紧,可能是心里的想法膨胀的太大……好想挣开,就按自己的想法——走自己的路,不论结果,不管其他……

呆,好想夸我们一句,说我们都是菩萨心肠……我们又不是,因为心里其实还是在想着“如果能自私点就好了”这件事……世事之于我们这些个体,真的是太强大了……在生活面前,我不知道你,我——是真的是个弱者…我的头,低的很彻底…就像现在,一样的情况,我没有办法做我想做的选择,可你做了,所以,你要比我幸福才好,因为你是个勇敢的女孩儿啊…还有兰,你们都那么勇敢那么努力的把握着自己的生活…你们都要幸福啊,像我这种不敢面对内心的人,都还好死不活的生活着……

我应该不止不敢面对吧。。。我连说出来都不敢,我害怕生活中有轩然大波……我好烦啊,尤其现在,我知道自己在焦躁些什么,却不敢去吐出来,那些沙尘一样的坏心情在心里猛烈的回旋,等待着一段时间的尘埃落定……虽然落定以后,也只是让我短时间忘记……我告诉自己不可以,也明明白白的想过,就算我真的真的改变了我自己的生活,也不不可以对别人多做打扰…我好怕自己是个额外的打扰…我内心是有多多的自卑跟懦弱吧,要不为什么我会这个样子?

好想哭啊。。已经哭了,不敢有眼泪…泪水就像积郁在心里的自己,马上绝提又不能放任的感觉让眼睛好难受…如果有人安慰,我总是特别容易崩溃,我不想,哭起来太丑……

我想去看海了,就好好的站没有人的海边,有没有沙滩都无所谓,只要是一望无际可以让我把整颗心里的东西都交给它的感觉……

 

 

 

今天的红酒好涩,就像放坏了……我好想好想知道,清醒的人,是不是只有我一个啊……

 

我想说我好像一副积极努力在为人家张罗幸福的事儿的样子,可是我心里看到人家真的要幸福了又TMD像失心疯一样的不爽,这尼玛算神马情况!!!也许我真是恶人,XXX,这样一想我自己有点开始害怕我自己了!!不知道在圣光下,我的影子是不是一个鬼!!!

而且有一个让你看到就一秒钟变SB的人,真心TMD太想一头撞死了!!!!就是会一秒钟马上变成SB,我TMD控制不了自己!!真想给自己两耳光!!

 

四月,春暖花开

是的,四月,已经到了四月。北京也已是春暖花开,小区活动区的几棵海棠,只是两三天,就全部开放了……

春天,到底是美好的季节;花朵,到底是让人愉快的生灵……

又一个春天,想改变的事情,还成长在梦里;想见的人,呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵……

阿呆来了太好了!!可是很不凑巧的,我偏在这个时候找到工作了,有种把她骗过来,又抛弃了她的负罪感……她的感情生活也不顺利,在听她说那句我总对她说的“我想你了”,突然觉得心酸——我一直以为只有我不够坚强总是需要她们在身边,其实我们是彼此都需要,也被需要。

月初去了香港。结果是在深圳留的时间更久一点。

去香港的路途是曲折的,真没想到,比去国外还曲折……不想发表什么意见,因为过去之后,那确实是另一个天地,真的这样,也没什么不好,大概香港人,也只是不想如果被另一种文化入侵吧……虽然是第一次去,可是基本没什么感想,大概也只是对一些与自己习惯性相悖的东西有印象——左行道、满大街的和谐传单、每一寸都利用起来还很窄的街道、到处张贴的繁体字广告、别扭的广东话……香港很干净,这不得不说;走在大街上也有安全感,因为警察基本随时都可以看到,也碰到警察解决纠纷的,很及时……原来可以多走走,可是被旅行团给毁了,跟了一天第二天脱团去尖沙咀跟旺角买了东西就回深圳了……

在深圳呆的倒是不烦,因为来的时候在深圳下了飞机以后去酒店的路上就对它很有好感……虽然现代化,可是是个很有环境意识的城市规划。也可能是气候条件本身就比较允许,植物多样性也给城市规划这方面提供了条件。热带植物是我最喜欢的了,藤蔓植物、椰子树之类的基本是看到就疯狂的。我似乎对各种各样的植物都感兴趣……我是个爱着植物的人,就像我一直爱着绿色。

在深圳感觉上就舒服多了,不像香港那么陌生,走在街上格格不入的感觉。深圳有朋友,环境里也是熟悉的规则,心里就少些慌张……海鲜吃的太足够了,好吃的广式早茶跟海鲜粥也都吃到,太谢谢表哥跟大哥的几个朋友了……从香港出来的时候是沮丧的,回到深圳以后也发生很多不开心的事情,还好临走总算没有带着不好的心情离开……

回来看到追风熊去青海的图片,对西北的向往又多了一点——也许相对于西藏,敦煌青海应该先去一点,毕竟,那是每一天都在陨灭的文化。没想到大漠里的风情那么迷人,想去看看那里的人怎么生活,想亲手触摸那里埋葬的过去……

这一年,旅行这块儿,应该是满足的。虽然还有很多放在心里的远方…

工作落定。我真的感谢生活,它很眷顾我。时间虽然有点久,可是是我想要的,所以,我还是满心欢喜的迎接它。环境、方向,我都喜欢,没有理由不好好努力……

休整的这段时间,经历其实没有停下来。有些事我不知道我算不算认清,但是我会一直记得,有那么一段时间,我被现实的生活伤害过——虽然,我也不想记得,可我知道我忘不了。

 

 

 

 

 

哎哟,我的咧个去!!!!!!!!!! 这种突然觉得自己活明白了的感觉是什么情况!!!!!!!!!!!!!!